MARCO ERA UN NIÑO MALO, MALO DE LA PRADERA

Que Marco era un niño repelente no es nada nuevo. Pero que su madre estaba hasta la concha de él si. Es una revelación, revelación que a pesar de estar jugándome con ella mi prestigio y credibilidad, asevero sin dudas a lugar. Con este documento revelador me ganaré la antipatía de mis mas fieles detractores, pero es un precio justo de pagar cuando esta en juego el honor de una madre, y la deshonra de un hijo cabrón.
Marco era un insolente niñato que residía en la provincia italiana de Génova, hijo de Pietro y de Anna Rossi y nieto de los padres de Pietro y Anna, (dato inédito).
Marco mostraba cierta inclinación hacia el vicio y el pecado, mostraba conductas libidinosas y ejercía con gran arrojo y voluntad el ejercicio de la juerga. También porque no decirlo, pulía pasta como un jeque árabe.
De tal astilla tal palo y de tal hijo tal padre, padre e hijo, hijo y padre amantes de las cortesanas a más no poder.
Cierto día Anna Rossi, cansada de aguantar al pequeño tirano de su hijo, decide marchar a Argentina,partió de madrugada no si antes dejar una emotiva carta en la mesita de noche del pequeño Marco.
La carta decía así:
-Querido hijo, que te den por culo cien veces, me tienes hasta el aparato reproductor femenino. Te quiere, tu madre.
El pequeño tirano, leyó entre lagrimas la nota de su progenitora y armándose de valor llamó a una productora de televisión italiana proponiendo la realización de un reality show titulado " Busccando a la mia puttanna mamma".
Los directivos de la cadena aceptaron la oferta marquense y le otorgaron la jugosa cantidad 15.000 Liras italianas en concepto de gastos de viaje, alojamiento, dietas y burocracia internacional así como la cantidad correspondiente a la contratación del equipo técnico y post producción.
Cuando Liras se hayaron en bolsillo de Marco, ideas de Marco confusas se tornaron. Es decir, cuando Marco se vió con la pasta en la mano, se fue de mujeres malas como alma que lleva el diablo.
Marco se fundió la pasta en alcohol, panetone, juegos de azar y mujeres malas, sobre todo en damas de distraída moral, ya que Marco aún contando con la tierna edad de 12 años, era un putero con carnet.
Marco no devolvió ni una sola moneda argumentando que todas ellas se hallaban repartidas en el cortesanerío italiano de la época.
Los productores de la cadena televisiva italiana tuvieron que contratar al joven Nino Manfredi para que interpretara el papel del desaparecido Marco. Dado que la situación financiera de la cadena era ruinosa tras la escandalosa estafa del pequeño Marco, tuvieron que contratar a un mono llamado Juan José, feo de cojones, que interpretase a su gato Amedio. El gato Amedio no se presentó al rodaje argumentando que tenia que tratar un asunto de negocios de suma gravedad. Nunca transcendió el motivo de dicha reunión gatuna.

La madre de Marco actualmente vive en Librilla y nunca ha accedido a realizar una entrevista con un servidor argumentando que ese capitulo de su vida ya pasó y no desea reabrir viejas heridas.
Marco vive en la actualidad en Zaragoza donde regenta una ferretería. Y tiene 15 monos.
El padre murió como murió mi canario, de frío.

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INDIFERENCIA SOCIAL

Egoísmo, esa es la palabra que podría definir a la perfección los tiempos que corren, una era de egoísmo y egocentrismo, donde lo que importa es lo mio lo mio y después lo mio. El ser humano no empatiza con sus semejantes y tenemos la sensación de ser navíos de papel flotando a la deriva en un mar de gente.
 Por suerte, aún queda un pequeño ápice de humanidad en la sociedad actual, algo por lo cual merece la pena seguir creyendo en la raza humana con sus virtudes y sus defectos.
¿Y que es eso se preguntarán? He aquí la respuesta, el motivo de esta esperanza social se haya en la preocupación que siente el prójimo por el sobrepeso, no el propio, sino el ajeno.
Permítanme desarrollar mi teoría. Permitanme reproducir la siguiente correspondencia

-- Querido Ildefonso, quisiera pedirte un enorme favor, que si a bien tuvieras realizar me harías muy dichoso. Me encuentro en una delicada situación financiera y preciso de tu auxilio monetario. Sin otro particular, siempre tuyo Evaristo.
-- Honrado me siento de recibir correo de tan distinguida persona, que si en apuro se encuentra, con un amigo aquí cuenta, duro no tengo mas gordo te encuentro, para mi Evaristo, eres más un hermano que un amigo, motivo por el cual de tu salud e imagen me preocupo, y encuentro en tu contorno ciertas irregularidades que me preocupan enormemente. Recibe mi más caluroso saludo, Ildefonso.
-- Ildefonso querido, si efectivo no me prestas, encarecidamente le ruego, que su opinión acerca de mi fisico por el recto se meta. Mi más cordial saludo, Evaristo. Pd. Me follé a tu mujer con todos mis kilos puestos.

Y así terminó una amistad de meses. De esta forma tan trágica.Una historia de kilos y cuernos. Dramática.
Ser gordo es una bendición divina de San Pedro en persona, suscita la envidia en propios y extraños, crea una preocupación casi siempre inversamente proporcional a la confianza que se tiene con el sobrepesado.
Señores, me gusta ser gordo,  y no es un hecho aislado que lo soy. La gordura cierra las puertas de la atracción física pero abre las de la atracción social, dejando ver la persona que en el interior se encuentra.
El gordito medio, por lo general es simpático y bonachón, bondadoso y cariñoso, mientras que el esmirriado tiene un carácter mas próximo al felino indignado, posiblemente motivado a que durante sus primeros años de existencia fue comparado con otros bebes mas rollizos y en consecuencia más hermosos, marcando así un sentimiento de resentimiento. ¿Hitler era gordo? Chanquete era regordete y sobra decir quien derrochaba más bondad.
Pero la preocupación que en la sociedad despiertan los cursimente llamados "kilitos de más" es terrible.
En este caso la expresión "La paja en el ojo ajeno" deberíamos cambiarla a "La tremenda gallarda en la cara ajena". Que un señor cincuentón, de oronda cintura, fumador de ducados y aficionado al coñac matutino critique mi gordura lo encuentro de todo modo inaceptable.
El motivo por el cual poseo los kilos que poseo, es porque obsequio a mi paladar con grandes manjares. Poseo un sistema digestivo entrenado y preparado para las mayores exigencias. No recuerdo un mal dolor de estómago ni molestia digestiva en años, en cambio, los delgados, padecen de ardores y molestias que acabarían con una hipopótama adulta
La envidia del colectivo delgado es grande y verde como cualquier cosa que sea verde, camuflada en una falsa preocupación. Quien no ha sufrido autenticas conferencias médicas por parte de algún individuo de probada ignorancia. Seres que se ven a si mismos como reputados médicos en el campo endocrinología. Personas que se creen en situación de dar consejos digestivos al prójimo.
¿Alguien se ha parado a pensar que hay gordos que disfrutan de sus kilos? ¿Alguien conoce a Homer Simpson?
Hago un llamamiento público a todos los gordos del planeta, la unión hace la fuerza o bebés según se aplique. Gordos de España, reivindiquemos nuestro derecho a poseer kilos de más o de menos según se antoje la voluntad o las circunstancias.
Por supuesto hay gente para la cual la gordura es una maldición ya que acarrea mas disgustos que otra cosa, pues aún así, los muchísimos endocrinos que forman la sociedad española siguen martilleando con sus consejos y sabias reflexiones, causando en los afectados un profundo y más que justificado sentimiento homicida. La frase "Deberías perder peso" debería ser contestada con un disparo de escopeta sin responsabilidad penal alguna.
Carmen de Mairena, King Africa, Homer Simpson, El Sevilla, Flo, Papa Noel..todos ellos son personas de la pradera, son individuos rollizos y gozan de mi absoluta admiración y bendición.
Por el derecho a poseer miles y miles de gramos.

                          EL BUDA NO PUEDE ESTAR EQUIVOCADO

El fin está cerca

Según cierta profecía maya se aproxima la fecha, la fecha en la que le van a dar por culo al mundo y por consiguiente a sus habitantes usease a todos nosotros.
Esta más que probada teoría ha motivado ciertos comportamientos sociales, que se adopten ciertas posturas con respecto a nuestro cercano final.
Algunos grupos de personas se aglutinan en torno a la localidad francesa de Bugarach para molestia e infortunio de sus habitantes, los cuales, día si día no se acuerdan de los mayas y de la puta que los parió.
Otros habitantes terrícolas muestran una actitud agnosticismo mayístico ignorando o pretendiendo ignorar que el fin esta cerca.
Pero entre las muchas formas de afrontar nuestro fatídico e improcedente destino hay una que yo considero la más correcta, sin que por eso las demás dejen de serlo.
Aguardaré el final de los tiempos rezando, no a Jesucristo, ni Alá, no a Buda ni a Shivá. Yo rezo a San Pedro, unica y exclusivamente a San Pedro. San Pedro, al que debido a la constancia de mis rezos me he tomado la libertad de llamarle Pedrito o Pedro a secas, es según los relatos bíblicos el guardián de las puertas del cielo. Según mis propias teorías, es el portero. Así es amigos, el portero de esa gran discoteca que se llama "Cielo" para algunos gran falacia histórica con la cual se mantienen activas todas las religiones del mundo, para otros también.
Religión aparte, cuando la profecía se materialice allá por el año 2012 al mundo le entrará un chungo de colosales proporciones, que nos mandará a todos a realizar puñetas. Alrededor de 7.000 millones de personas tomarán por culo al unísono en tan fatídica fecha.
Imaginemos la cola en las puertas del cielo, cada uno con su expediente vital, previamente expedido en el purgatorio. Imaginemos a Jesucristo dando la bienvenida a las más ilustres personalidades mundiales. Pero para el común de los mortales nos aguardan largas horas de cola e incertidumbre con la constante amenaza de ser deportados a los infiernos.
Será en ese momento cuando mis plegarias pedrícolas surtirán efecto. Ese gran portero llamado San Pedro, o Peter el Negro para los amigos, pinganillo en oreja y lista en mano. Explotado durante siglos, subdios y responsable del acceso al paraíso.
Con constantes rezos nos ganamos su favor en forma de acceso Vip, no nos engañemos amigos, Jesucristo dando bienvenidas y pasando del personal tal y como acostumbra.
Pedrito nos garantizará una plaza en el cielo, pues se haya falto de rezos y halagos y mis fuentes me comunican que se encuentra hasta los tolondros del cielo y en especial de la puerta que quema mucho.

Un gracias San Pedro, un hágase tu voluntad Pedrito, un te damos gracias por mantener el buen ambiente que reina en el cielo. Esas frases que tan poco nos cuesta pronunciar nos puede ahorrar horas y horas tramites burocráticos, colas e incertidumbre previa al masivo alojamiento celestial.

Va por ti Pedrito.

Rose, mala y traicionera como una rata

Si la malicia tuviese cara esa sería la de Rose.
Rose DeWitt Bukater(Filadelfia 1890-1996) fue la representante del diablo en la tierra durante 84 largos años.
Señoritinga de bien, dama de refinados gustos y caprichosa empedernida, putilla como ella sola,viciosa, irritable y exhibicionista. Rose embarcó en el Titanic en compañía de su madre (repelente anciana) y su prometido (cornudo con diploma) así como con gran parte de su servicio personal, no le fuera a dar una angustia.
Por otra parte Jack Dawson, un jovenzuelo buscavidas mas inocente que la Betty Boop que el mayor mal que hizo en su corta vida fue toparse con semejante engendra de cucaracha.


Rose corneó sin reparos a su prometido, que empezó a sospechar algo cuando rompió tres peines al cepillarse los cabellos. A Rose la pudieron los calores de la lascivia y Jack, sabiendo que un polvo perdido no se recupera jamás, consumó el adultero acto en el interior del vehículo (que por otra parte no era suyo).
Hasta ahí todo normal, una historia normal que se desarrolla habitualmente cuando se dan cita en un mismo punto de la vida, un novio tonto, una novia putilla y un joven calenturiento.


Pero lo realmente irritante llega cuando dios decide que le dan por culo al barco y pone un iceberg en medio del trayecto. Desde el momento del impacto se hace hueco en Rose un sentimiento de supervivencia y de subvivencia ajena, dispuesta a putear al prójimo hasta limites estratosféricos.
Se van desarrollando los hechos y de manera inexorable el transatlántico decide convertirse en submarino. Es cuando la refinada damisela, en un abrir y cerrar de ojos y alguno de piernas se ve flotando sobre un tablón de madera con la sensación de haber dejado la puerta del congelador abierta. Jack que es muy caballeroso invita a Rose a subir a la improvisada embarcación estando él muy convencido de su posterior ingreso. Pensamiento lógico ya que en la tabla de madera, antaño mueble, cabían con holgura 5 Jacks y 15 Roses acompañantes incluidos.
Pero nuestro joven e inexperto amigo no contó con la terrible maldad que, heredada de su madre, había en Rose. Perplejo se quedo cuando la muy perra no se digno siquiera a hacer el amago de ofrecerle un hueco en el bote. 
         --Me gusta viajar con las piernas estiradas Jack que tengo mal la circulación-- Exclamó Rose
         --Rose no seas hijica de puta que aquí hace un frío del carajo-- Contestó Jack
Tras varias horas de incesante negociación, la puerca de Rose denegó el ingreso al navío al maltrecho Jack provocando en él tal disgusto y desengaño que decidió convertirse en buceador con tal de no verla, pero en el intento pereció, murió como mi canario, de frió, de la rasca de tres pares de cojones que hacía en aquel punto del océano. Rose falta de conversación tras la muerte/asesinato de su amante decidió dar una cabezada hasta que llegara el barco de rescate.
Testigos del suceso afirman que Jack exhaló su último aliento al grito de marrrranaaa y que Rose contemplaba su transformación en espíritu con un gesto fingida contrariedad.
Años mas tarde, Rose haciendo gala de su gran cinismo cuenta con pelos y señales toda la historia y sin mostrar el menor signo de arrepentimiento y con el único objetivo de recuperar el collar que Sir Cuerningtons le regaló. Tras el lamentable suceso del titanic Rose regresó a Estados Unidos donde negó haber conocido a Jack y muchísimo menos haber mantenido con el relaciones impúdicas y se casó con su prometido, el cual durante sus años de matrimonio llegó a poseer los mismos cuernos que 15 sacos de caracoles. 

La que nace mala muere mala. Rose mala mujer de la pradera.Rose DeWitt Bukake´r (1890-1996)

Chanquete no murió, LO MATARON

La creencia popular afirma severamente que Chanquete, el afable pescador jubilado de la hermosa localidad de Nerja, murió de manera natural al igual que a mi canario le había llegado su hora.

España entera se acongojó con tan terrible noticia y quien más y quien menos lloró como si el que se hubiese muerto fuera su abuelito. Es ley de vida declararon consternados padres a sus estremecidos hijos. Se nace para morir manifestaron abatidos sacerdotes a sus desconsolados feligreses.

Pues bien Chanquete fue asesinado, y digo bien, ASESINADO. Asesinado de la forma mas vil y rastrera de la que un humano puede deshacerse de otro humano; A disgustos.

Aquella pandilla de desalmados veraneantes madrileños capitaneados por la viuda negra y asesorados por Pancho (Yonki prematuro de Nerjeño) acabaron con la vida del amable pescador, haciendo sufrir su ya desgastado corazón a fuerza de disgustos y desazones.

Mil y una fueron las putadas que esta pandilla de enviados de la Parca le hicieron al bueno de Chanquete (Chanckett en inglés). Empezaron riéndose de su apodo, los benjamines de la pandilla constantemente le llamaban "Chancleta" mientras el viejo marino soportaba las bromas estoicamente. Martilleaban su anciana cabeza con absurdos problemas que a Chanquete se la traían floja, en pleno Agosto malagueño le hicieron subir a no se que montaña ya que uno de los indeseables niñatos se había quedado atrapado en una cueva y el resto de chicos, desconocedores del número de emergencias 112 decidieron llamar a Chanquete exponiéndose este al abrasador sol de las 4 de la tarde en Agosto.Peleas, discursiones, borracheras, absurdas competiciones, charlas interminables y demás desventuras en las que se hallaba involucrado de manera involuntaria el bueno de Chankett fueron minando paulatinamente su estado de salud.

Pero la gota que colmó el vaso fue el fracaso de su negocio inmobiliario.

Chanquete, que aparte de marino era algo pirata, negoció con un magnate del ladrillo una mas que jugosa cantidad por la venta de su terruño en el cual vivía junto a su barco. Chanquete se encontraba hasta los cojones del barco y de los calores que en el pasaba.

Cuando estaba a punto de cerrar el trato apareció esa pandilla de maleantes capitaneados por la madura desinteresante entonando el cántico "del barco de Chanquete no nos moverán". 

"De mi barco no os moveréis pandilla de hijos de la gran puta" gritaba Chanquete mientras veía alejarse al constructor talón en mano. El sueño de pasar sus últimos días de vida en un hotelito en primera linea de playa se desvanecía mientras cantaban aquellos engendros de lagarto, aquellos abortos de rata.

Su corazón no aguantó más y su miocardio se declaró en rebeldía Chanquete pereció días mas tarde.

Sus asesinos lloraron cínicamente su muerte. Chanquete los maldijo desde el cielo. DEP Chanquete.

LES DOY LA BIENVENIDA A MI BLOG

Bienvenidos todos a mi blog, blog de reciente creación motivado por la necesidad de contar las cosas tal y como son, como nadie se ha atrevido antes a contar.
Trataremos temas de gran transcendencia social en la actualidad, tales como "Marco y su puta madre" "Rose" o "Papa Noel". Contados desde un punto de vista objetivo.
No deseo extenderme mas en este texto y sin mas dilación paso a redactar la que será la primera entrada oficial de mi blog.
Sean todos bienvenidos.