Guapo pijo, porque eres guapo, GU-A-PÓ.

Miro en el fondo del espejo y veo lo que éste me devuelve, belleza, el espejo me obsequia con belleza a raudales, a kilos, insultantes cantidades de belleza desmedida. Belleza que comparto con el mundo sin pedir nada a cambio pues guapo se nace, soy guapo amigos, soy guapo y esta es mi historia:

Ser guapo es una actitud, Confucio

Lo que cada mañana veo cuando me asomo a uno de mis muchos espejos demuestra que las abuelas nunca mienten, ni las amigas de las abuelas. Soy guapo, hecho inevitable, responsabilidad ineludible y poder que, como todo poder, conlleva una gran responsabilidad. Cuando uno nace con mi cara nace a su vez con una responsabilidad congénita, la obligación de compartir con el mundo que le rodea tamaña muestra de generosidad por parte de la naturaleza y asegurarse de que nadie permanece ajeno a tal obsequio divino.

Por eso y aunque pueda parecer contradictorio ser guapo trae más penas que glorias, más dolores que alegrías. Ser guapo no es lo que parece, no todo el orégano es monte.

Todo comienza en la más tierna infancia, desde el minuto cero, cuando siendo aún un amasijo de carne de color verduzco se escucha una voz, generalmente femenina, que falsamente rompe el silencio con un cursi “Ohhhhhh” seguido de una inmisericorde mentira “Es precioso”. Claro, uno tonto no es y piensa pero coño, si estoy hinchado como una pava, si estoy amarillento, si tengo los ojos como cernachos, donde tengo yo la belleza. En cualquier caso la vida continua y los desencuentros que semejante cantidad de belleza provocan se suceden como el agua que brota incansable del manantial, porque yo aparte de guapo soy poeta también.

                Durante la niñez el azul te persigue, te estigmatiza, se te pega a la piel hasta convertirte en un pitufo. Eres tan guapo que todas las señoras que meten las narices en el carricoche para juzgar tu injuzgable belleza dicen lo mismo “Que boniiiica” con esa voz de madame de burdel barato. Durante la infancia más tierna los guapos nos sentimos como traviesos en un bar de Benidorm, de esos bares en los que las mujeres evacúan de pie y con una mano apoyada en el azulejo. De modo y manera que el azul es ese color que las madres de los guapos nos ponen para evitar ambigüedades, malos entendidos y especulaciones de identidad.

                Yo siempre quise ser pastorcillo. Pues no. Esta cara me encasilló durante toda mi carrera artística y en mi etapa como actor escolar jamás pude dejar de lado aquel papel de ángel en la función de navidad, “Es que tiene una cara purísima” decía la profesora con esa voz forjada a golpe de cafés y cigarros de soltera. Yo quería desarrollarme como artista, beber de varias fuentes para calmar mi sed de variedad, yo quería dejar de ser el ángel del Belén viviente por una vez, por una maldita vez, pues 17 años haciendo de angelillo navideño te encasilla y a la larga arruina tu carrera, pues capullos, capullos en ramo de a tres, la profesora virgen de cincuenta años jamás consintió cambio de papeles en su obra cumbre. Una incipiente carrera interpretativa al carajo por una cara que no admite atisbo alguno de fealdad.

                Tras  la infancia llega la adolescencia –esta sucesión natural no varía entre guapos y feos– y un nuevo mundo de inconveniencias abre sus puertas ante el dueño de una cara que levanta envidias y pasiones a partes iguales. La adolescencia es especialmente difícil y compleja para nosotros los guapos. Largos años escuchando aquello de “que preciosa es” y ese azul forzoso le llevan a uno a tener graves conflictos internos, conflictos que suelen hacer que el guapo se crea que es guapa, se sienta Pitufina y la espalda le acabe oliendo a esencias hombrunas. Yo por suerte no tuve tales crisis de identidad y, pese a saber que era guapo y guapa a partes iguales, siempre tuve muy claro a que no quería que oliera mi espalda. Pero claro ser el blanco de toda admiración le deja a uno desprovisto de todas las armas de cortejo. Aún recuerdo una de mis primeras citas, “Te voy a llevar a un lugar donde los sueños se hacen realidad, un lugar en el que no sabrás si has estado o solo han sido tus sueños los que han permitido que te asomaras a él” la chica se puso de color rosa cerdo y se le escapó  una risilla inocentona. La llevé a una exposición de espejos, había espejos de toda clase y condición, “siéntate ahí y deja disfrutar a tus ojos” le dije mientras le enseñaba todos y cada uno de mis muchos perfiles, a cual más bello claro está. Pues puede que el lector no crea lo que lee pero aquella relación no arribó a buen puerto. La chica me mandó a azotar mierdas a golpe de látigo, no sólo era menos guapa que yo sino que además era maleducada. En ese momento comprendí que la fuerza de la envidia supera los poderes del amor, aquella moza me tenía pelusilla porque yo era más guapa que ella y 826 espejos me dieron la razón.

                Cuando uno es guapo –Si además de guapo eres guapa como es mi caso vas más jodido aún– eres victima de mil y un atropellos. Cuando los guapos vamos a comprar ropa caemos muchas veces en los cantos de sirena del espejo y acabamos comprando unas estupideces que “pa qué”. Claro, eres guapo, ¿qué te va a sentar mal? ¿Qué prenda va a osar a no agraciar más aún si cabe tu bello rostro? Pues bajo el abrigo de esa tranquilizadora teoría llenas tu fondo de armario de polos decorados con pájaros feísimos, camisetas con escote y un sinfín de idioteces más. Pero un guapo es guapo.

                Un feo puede llevar las cejas como el suelo de una peluquería pero un guapo tiene que cuidar muy mucho su aspecto. No es de bien nacidos no mimar un regalo de Gaia –Aparte de guapo y poeta también soy muy leído– y esta obligación forma parte de los deberes de mantenimiento de una cara sin igual.

                Pero ser guapo no es todo sin sabores. Ser guapo también te regala momentos de emoción, esos momentos en los que sabes que le estás regalando al mundo el don de tu belleza, caminas buscando espejos con una media sonrisa picarona, moviendo los hombros lenta y controladamente y asomando unos morritos golosones que sabes de sobra que harían derretir a la mayor de las lesbianas. Despilfarras belleza y poderío de forma desinteresada, sin esperar nada a cambio. Compartes tu rostro con el mundo demostrando así que no solamente eres guapo si no generoso también.

                Los guapos por lo general tenemos novias guapas, debemos procurar que sea menos guapa que nosotros para evitar momentos tensos. Como cabe esperar los problemas conyugales en una asociación amorosa de guapos no son los mismos que los problemas del resto de reuniones. Para empezar, un guapo nunca dirá “Mi novia” siempre, y digo siempre se referirá a ella como “Mi pareja”. Son vestigios de una infancia azul, confusa y convulsa. Las parejas de guapos suelen durar poco, no más de seis meses. Los principales problemas que propician la ruptura son de tipo compenetrativo “No me complementa” deberá decir un guapo de verdad cada vez que alguien le pregunte –o no, no es necesaria la pregunta para contarlo– sobre los motivos de la ruptura. Tras la separación, aproximadamente a la semana, deberán quedar para cenar –a un sitio de guapos, ni que decir tiene– con la finalidad de “arreglarlo”. Este encuentro nunca jamás deberá ser productivo, es decir, por  mucho amor que haya lo que prima es la no compenetración, sea lo que sea eso. De manera que la velada termina en polvo de guapos. Los polvos que echamos los guapos son como los vuestros (feos) pero con precauciones, me explico: se fornica respetando siempre la belleza propia y tratando de evitar por todos los medios cualquier sobrecontacto físico que pueda acarrear lesión o desfiguración en un rostro que merece ser fotografiado por hordas de japoneses fuera de control.

                Los guapos tenemos trabajos de guapos. Solemos ser comunitís manayeres en alguna discoteca. Los envidiosos dirán que repartimos publicidad, servimos copas y limpiamos mierda por cuatro duros pero la envidia no entiende de oficios.

                Ya llegada la ¿Madurez? La belleza se marchita al tiempo que la razón se nubla por nubes de unos signos que delatan que tenemos años para repartir en la puerta de un colegio. En ese momento, amigos, nos habremos convertido en un guapo mayor. Un cargo honorífico. Un guapo mayor es, a ojos de los feos, un individuo de unos cuarenta y bastantes, su cara parece la fregona de una almazara, su pelo –en caso de que lo conserve– parece pintado a golpe de témpera y se niega a admitir que ya no es lo que fue de manera que continúa vistiéndose a la moda, con sus camisetas que marcan barriga, con esos brazos depilados a cuchilla que más bien parecen la tapia de un cementerio en 1939, esa actitud a lo “quien tuvo retuvo” que le hace ser uno de los individuos más pintorescos de la fauna nocturna madura. El guapo mayor no conoce la vergüenza, “vergüenza deberían tener ellos por salir a la calle con esas caras” piensa la criatura mientras lanza su caña en bares para maduros esperando con el hedor de su colonia sirva de red para amarrar al mamut medio borracho que tiene enfrente pues el guapo  sabe de sobra que los años no perdonan y que hay que adaptarse a los nuevos tiempos. Pese a todo, el guapo, sea de la edad que sea, sabe que ser guapo es una actitud y por encima de todo sabe que el guapo nace, no se hace.

                Pese a todo soy guapo y no sabría vivir de otra manera, me tocó en suerte. Soy guapo y lo sé, estoy contento con mi condición y el mundo está contento conmigo. Ser guapo no es algo que uno pueda elegir, ni siquiera puede dejar de ser guapo un solo minuto al día pues como ya sabréis mis queridos amigos guapo se nace, no se hace.

PSICÓPATAS

El gobierno de nuestra nación, el supuesto encargado de velar por los intereses de los ciudadanos pretende arrancar a una señora de 104 años del hogar en el que ha vivido durante los últimos cuarenta.

Todo sucedió cuando recibió una misiva procedente del ministerio de Hacienda (Que somos todos pero te jodes tú) que la avisaba de que, al morir sin herederos el propietario del inmueble en el que reside, los bienes del difunto arrendatario pasan directamente al estado. Este mismo estado, compuesto fundamentalmente de delincuentes, psicópatas, corruptos y ladrones ha puesto en venta el edificio por el simbólico precio de 3 millones de euros. La propia lógica nos invita a suponer que los vecinos de ese edificio, pensionistas en su mayoría, no pueden hacer frente a tan minúsculo pago por tanto el gobierno, haciendo gala de su sublime beneficencia pretende desahuciar a una señora de 104 años  y no satisfechos con su heroica labor han impuesto una sanción de 104.000 euros a los vecinos del edificio por negarse a abandonar su casa dentro de los plazos exigidos.

Como es lógico no voy a cuestionar la moral de los responsables de esta circunstancia, sería imposible, sería como tratar de valorar lo bien o lo mal que vuela un elefante. Jueces, políticos y banqueros que son a mi juicio los responsables de la situación arriba expuesta no tienen moral ni saben nada acerca de ella. Ese hecho no debería preocuparnos por resultar evidente.

Lo que a mi si me llega a inquietar es la psicopatía como trastorno que a día de hoy sufre la gran mayoría de la población española.

La psicopatía se define como un trastorno antisocial de la personalidad en el que la persona aquejada de este mal es incapaz de mostrar arrepentimiento o de sentir empatía hacia los demás,  no porque no quiera sino porque no puede. El psicópata tiende a ver a las personas como meros instrumentos de los que se puede valer para así alcanzar sus objetivos sin tener consciencia del perjuicio que puedan ocasionar sus acciones. De igual modo el psicópata crea un código de comportamiento propio que para él es totalmente válido, aunque este código insulte a la lógica de principio a fin. Existe una cierta tendencia, gracias al cine tal vez, a pensar en un psicópata como un asesino peligroso y no en todos los casos tiene por que ser así, el panadero del barrio podría serlo y quizá nunca nadie lo sepa. Lo que si es un hecho contrastado es que, en la enfermedad mental, el uso de la violencia varía en función del nivel social del afectado. De esta manera si el psicópata en este caso pertenece a un estrato social bajo y poco sofisticado lo más probable será que emplee la violencia física si fuera necesario para conseguir sus fines, sin embargo si el enfermo tiene un alto estatus social no dudará en emplear la violencia también pero de un modo más sutil, discreto e inteligente, menos reprochable, claro ejemplo de cualquier director de banco que permite o insta a que se cometa uno de los actos más violentos que se pueden cometer contra la dignidad de un ser humano: Dejarle sin casa.

En palabras del doctor Robert Hare algunas de las características clínicas que evidencian la existencia de un trastorno psicopático son: 

Falta de empatía, crueldad e insensibilidad 

Falta de culpa  o de cualquier otro tipo de remordimiento

Tendencia a mentir de forma patológica

Gran capacidad verbal y un encanto superficial

·         No hay que ser psiquiatra para pensar que el responsable, o simplemente quien bajo su mando realiza un desahucio es un psicópata.

Psicópata el político que legisla en su claro beneficio sin importar cuántas vidas puedan arruinar sus decisiones.

Psicópata el banquero que, en base a su propio código de conducta y al código de sus intereses, exige expulsar a una familia de su hogar dejando así la casa vacía y a disposición de su banco.

Psicópata el juez, bueno psicópata el juez a secas.

Los que deciden nuestra suerte son enfermos mentales, son individuos carentes de toda muestra de humanidad, por pequeña que sea, son verdaderos hijos de puta.

Creo que el hecho de que estemos gobernados por enfermos mentales no debería sorprender ya a nadie, basta con leer un periódico para corroborarlo, el problema (Para los de arriba) es que sin saberlo están cultivando la semilla de la violencia, y no me refiero a cuatro (O cuarenta mil) chavales acampados, no. Me refiero a violencia de verdad. Los de arriba están regando esta semilla con el odio y la están abonando con la desesperanza, el rencor, el sentimiento de angustia, miedo y desesperación del pueblo llano. Los de arriba, los nenes pijos de la clase, han abierto una brecha abismal entre clases sociales eliminando por completo la clase media, ricos y pobres y en medio un foso repleto de cocodrilos de manera que es imposible pasar de una acera a otra.

“Los pueblos que olvidan su historia están condenados a repetirla” decía Cicerón y en España los irresponsables que mueven los hilos o bien no saben nada de historia o la historia que conocen no es la misma que la que verdaderamente ocurrió. Se trata de hacer un simple ejercicio, se trata de establecer paralelismos entre la situación social en el año 1931 y la actual. Lógicamente debemos traducir las circunstancias (En este punto siempre llega algún listo y suelta aquello de “No es lo mismo” como si el ser humano cambiara por completo en menos de 100 años).

Por desgracia no sería descabellada la idea de que todos aquellos que son desahuciados, que se sienten abandonados,  aquellos que ven como mientras ellos lo pasan francamente mal hay una señora que, con el dinero que a ellos les falta, se permite el lujo de aparcar donde quiere, cuando aquellos que tras haber pasado más de la mitad de su vida trabajando no perciban ni una cuarta parte del dinero que les correspondería por despido gracias a diversas triquiñuelas legales. Cuando todas personas aúnen su rabia e impotencia van a pasar cosas feas, muy feas.  

Voy a utilizar un lenguaje más claro y de uso doméstico:

                Cuando a estas personas se les hinchen los cojones de verdad, cuando no tengan ya nada que perder porque los hijos de puta que tienen la sartén por el mango se lo hayan quitado todo, en ese momento no sería lo más raro del mundo que unieran su rabia y comenzaran a arder ayuntamientos, comenzaran a aparecer políticos con el cuello cortado, comenzaran a desaparecer banqueros  y la casa de más de un juez ardiera en el preciso momento en el que un violador saliera de la cárcel. Se crearía DESGRACIADAMENTE una nueva forma de terrorismo con una diferencia: El pueblo llano justificaría y muy posiblemente apoyaría cualquier acto cometido de este modo, la gente no saldría a la calle en manifestación con las manos pintadas de blanco en señal de repulsa, al contrario, muy probablemente pedirían los bises y entonces la sociedad habría cruzado una frontera muy peligrosa, la frontera de la justificación de la violencia. Y una vez que se cruza las consecuencias posteriores son totalmente incontrolables e incluso impredecibles pues no debemos olvidar que el ser humano sometido a unas circunstancias específicas puede comportarse como el animal territorial que  es, ¿Qué ocurre si tratamos de hacer daño a un jabato en presencia de su madre?  Pues lo mismo que podría ocurrir en nuestra sociedad si estas ratas mezquinas que dirigen no se asustan, porque no creo que tengan una iluminación moral de la noche a la mañana.

En cualquier caso todas las posibilidades están abiertas y la situación global no invita al optimismo.

Pero en España si no se toman con celeridad y responsabilidad las medidas pertinentes para calmar los ánimos podríamos tomar el camino que nos conduzca  ni más ni menos que a la antesala de una guerra, sería la repetición secuenciada de los hechos que tuvieron lugar en España allá por el 1931: Los ricos muy ricos y los pobres muy pobres, la tiranía del terrateniente de turno, el férreo control de la demoníaca iglesia católica (Ley del aborto). Hechos que en 1936 provocaron tres años de cruenta guerra y cuarenta de dictadura militar.

Pues los psicópatas que tienen la responsabilidad de prevenir que todo esto ocurra  no ven o no quieren ver cual puede ser el desenlace de sus canalladas y han olvidado una verdad empírica:

 “La suerte de un loco termina cuando se cruza con otro”

TÉCNICAS DE FERTILIDAD

Los problemas de fertilidad son cada día más comunes en nuestra sociedad, incluso en parejas jóvenes y sin antecedentes familiares conocidos.

Las clínicas de tratamientos de fertilidad se abarrotan de mujeres con cara de madre y hombres con el miedo en sus ojos. Los vendedores de carricoches, sabedores de su astucia, abren sus comercios con marcada inquina cerca de las citadas clínicas. Pastones y pastones cambian de manos buscando así el soborno de la huidiza cigüeña, jugando a ser dios.

Pero lo que con éste texto me propongo no es entrar a valorar en cuan absurda empresa despilfarran los mortales sus haberes, no, yo vengo a aportar soluciones, y soluciones buenas.

¿Eres mujer y se ha despertado en ti el siempre aterrador reloj biológico? ¿Los soldaditos de tu novio viven en un continuo permiso? ¿Os habéis puesto de acuerdo con la luna acerca de cual es la mejor noche para la fecundación? Tranquila amiga, yo traigo la solución.

NORMAS BÁSICAS PARA LA CONCEPCIÓN DE UN VÁSTAGO:

1º Es muy importante que ninguna de las dos partes implicadas en el proceso reproductivo tenga un trabajo remunerado, siempre podremos ayudar a la cigüeña en su pesaroso camino si en casa no entra un duro. También se precisan vicios, muchos vicios.

2º Hay ciertos patrones estéticos que conviene adoptar. Unos buenos aros en las orejas, un piercing umbi lical, color de pelo simpsoniano y pantalones de leopardo para ella y un tatuaje con su nombre en el brazo, por si se le olvida, para él deberían bastar para favorecer el viaje cigüeñil.

3º No hay que olvidar un detalle, se debe salir mucho “De fiesta”. Es muy importante ese dato, la fiesta garrafonera y de mala resaca nunca debe ser pasada por alto, costumbres que por  supuesto no han de variar durante el embarazo.

4º Una técnica infalible y de demostrada efectividad es la del negociante, es muy sencilla:

·         Deja los estudios a los 16 para trabajar en la construcción

·         Una que vez ganes una cantidad de dinero que insulta al sentido común administra tus finanzas, el carro de seis millones, tu piso con jacuzzi, la coca y los restaurantes en los que no encajas no pueden faltar en tu ostentoso estilo de vida.

·         Cuando las vacas vengan flacas debes asegurarte de estar en el paro, sin un duro y pagando 1.600 euros mensuales al banco en concepto de créditos.

·         Ese será sin duda el mejor momento para tener un hijo.

5º Si la relación con tu pareja no funciona, si paseas por el monte con precaución por si algún cazador te confunde con ciervo, no lo dudes, es el mejor momento para tener un hijo.

DESHUMANIZA2.COM

Escribo estas líneas con la principal intención de “Autocriticarme” con vistas a evitar algún original comentario.

A lo largo de la historia y según la religión la humanidad ha sufrido todo tipo de plagas y castigos, un dios justiciero que castiga a sus hijos por sus pecados para unos, una forma de mantener adeptos mediante el miedo para otros. En cualquier caso plagas de no sé que, un diluvio que no dejó un pantano por llenar, cuatro jinetes con el expreso cometido de dar por el fin de la espalda, hambre, peste, políticos, y un sinfín más de lindezas para uso y disfrute del género humano.

En pleno siglo XXI y en plena era de la tecnología, ese dios clemente y misericordioso, ofendido por el comportamiento de sus hijos, castigó nuevamente a la humanidad. La era de Internet había llegado.

Nos damos cuenta pero como aquel que no quiere escuchar una verdad que, por otra parte, le acomoda y disgusta a partes iguales miramos para otro lado y tratamos de ver normal lo que no es normal. Nos resistimos a pensar que nos han convertido en seres autómatas, en esclavos de instrumentos con fecha de caducidad, nos negamos a mirar la realidad y chocar de frente con la certeza de que somos dependientes de aparatos tecnológicos, de un instrumento cuya verdadera finalidad en la erradicación de la comunicación humana.

La historia del león en cautividad que en un momento determinado y de golpe tiene miles de caminos por escoger  y se queda parado pues no sabe a donde ir.

La idea de la era de la comunicación nos nubla la vista de manera que no podemos ver que vivimos en la era de la incomunicación. La imposibilidad que hablar con otro ser humano sin que alguna de las dos partes no tenga la mitad de su cerebro posado sobre la tecnología. Confundir la palabra hablar con utilizar un dispositivo electrónico capaz de transcribir mensajes. Ser incapaces de comunicarnos. La venta indiscriminada de la privacidad. La exposición de la propia vida. La confusión de la amistad. La fractura de difícil reparación de las relaciones humanas.

Vivir pendiente y dependiente de un objeto ideado con el supuesto fin de comunicar desconociendo las verdaderas intenciones del aparatito, fines lucrativos y conspiranoias aparte.  

Pero como cualquier plaga ésta pasará, todas estas palabras cargadas de demagogia barata carecerán de sentido en unos años, esto no puede ser el fin de la especie, no voy a ser tan tremendista.

Dentro de unos años, creo que no muchos, todos esos aparatos que  nos rodean y que nos hacen ser un poquito más imbéciles, a mi al primero, desaparecerán, no tendrán cabida en una nueva sociedad, en una raza humana nueva y mejorada gracias a la tecnología.

Dentro de unos años cualquier vampiro rebautizado como visionario ideará un dispositivo capaz de ser insertado en el lóbulo temporal izquierdo, por ejemplo, que dispondrá de wassap, tuenti, forti, facebook, culobook, mividaaldesnudo.com, con capacidad para la anulación total y absoluta del raciocinio humano. Ya no tendremos necesidad de mirar el móvil compulsivamente mientras alguien nos habla, ya no tendremos necesidad de que nadie nos hable. Todo llegará.

Demagogia según San Vino, 13-24,25,26

DE BUENA FAMILIA

Existen determinados comportamientos que están reñidos con la presunción de buen origen familiar, con la suposición de alta cuna.

Comportamientos que parecen extraídos del manual del perfecto ordinario, comportamientos que causan rubor en los bien nacidos y vergüenza en los mal hablantes, comportamientos que conceden al homicida total y absoluta amnistía al ajusticiar al comportado.

A continuación me complazco en compartir con ustedes unas normas básicas, les otorgo las directrices a seguir si quieren sortear el sinuoso sendero que les conduce, inexorablemente, al precipicio de la ordinariez, al valle de la vulgaridad.

1.- Obra y milagros:

                Jamás, bajo ningún concepto, se debe contar de motu propio los actos, hazañas, aventuras o vivencias propias. Posee una vulgaridad mayúscula aquel individuo que, sin solicitud ajena previa, se dispone a contar sus hazañas y vivencias provocando en los pacientes escuchantes dolor auditivo irreparable. En caso de que los solicitantes precisen insistentemente el relato de alguna historia ésta deberá contarse brevemente y con la solemnidad que la historia sugiera..

2.- El jolgorio:
                La excesiva manifestación de júbilo y despiporre provoca el horror en los bien nacidos, una ligera mueca debería bastar a la hora de expresar que un determinado suceso ha causado risa..
Recientemente el Tribunal internacional de los DD.HH concedió el indulto para un ciudadano noruego acusado de asesinar a su cuñado cuando éste, presa de un ataque de jolgorio, comenzó a reír estruendosamente y a hacer palmas que acompañaban siniestramente a la risa. Todos los magistrados del tribunal acordaron de forma unánime que tal comportamiento era merecedor del peor de los castigos. Una vez terminado el juicio, el procesado y los magistrados se fundieron en un emocionado abrazo mientras intercambiaban palabras de afecto y consuelo.

3.- El anuncio:
                "Febrero de 1940, Hitler se hallaba reunido con los líderes europeos, el Fuhrer gorra en mano y con gesto de culpa pedía perdón a Europa por los agravios cometidos, Europa aceptaba su humilde perdón. Accedieron a la sala dos jóvenes oficiales bandeja de plata en mano, sobre cada bandeja reposaba un tratado de paz, un hermoso alegato hacia la libertad. Surgieron los llantos de los más ordinarios mandatarios, se sucedieron los cordiales abrazos, la paz estaba tan solo a un golpe de pluma. Instantes antes de la ansiada firma, el señor Winston Churchill hizo pública una necesidad que le asediaba desde hacía varias horas:
-Caballeros han de disculparme, me estoy meando- Pronunció el primer ministro con la mayor de las normalidades,
Al escuchar sus inglesas palabras de los ojos de Hitler brotaron dos lágrimas, Ordinarien, musitó discretamente y, gorra en mano, abandonó la sala sin firmar el tratado pacifista, cerró la puerta con contrariado gesto y un estruendo sacudió al mundo, ORRRDINARIEEEEN!! berreó sin consuelo el líder alemán  Revista Historia según el Vino.

4.-El teléfono portátil:
                La persona, animal o cosa que atosiga a sus acompañantes con las virtudes y características de su nuevo teléfono móvil, presumiendo de él como quien presume de hijo, merece el peor de los ajusticiamientos históricos. Nada hay más tedioso que tener que aguantar al típico feliz que te muestra henchido en orgullo las poderosas virtudes de su nuevo aparato de telefonía.

5.-El brindis:
                "Y cuando ya nada podía salir mal emergió de entre los presentes una copa, una copa sostenida por un esclético brazo. Ante la repulsa de los presentes bien nacidos, el dueño de la ridícula extremidad pronunció la repugnante frase: "Un brindis" obligando con ello a los presentes a adoptar la posición de bipedestación, alzar su copa y aguantar el impertinente discurso del instigador brindístico"
El provocador de tan deleznable acto será inequivocamente el que más se divierte en la velada, el que más se ríe, el que más llora si las circustancias a ello invitan, el que tendrá la resaca más grande, el que tiene el teléfono más avanzado, el que cuenta las historias más largas y......EL QUE TRATA DE ENTABLAR AMISTAD CON EL CAMARERO, gesto de suma ordinariez, el máster del mal gusto, el trabajo de fin de carrera de la vulgaridad.

EL BUITRE

Mi preferida, mi predilecta, la niña de mis ojos, la que a mi juicio es la mejor de cuantas técnicas de cortejo ha desarrollado el ser humano a lo lardo de miles y miles de años de evolución.  

Sábado noche, por todos es sabido que las salidas nocturnas se llevan a cabo con el único objetivo de efectuar el restriegue ahora bien, ¿sabemos como dar los pasos adecuados para recorrer el sinuoso sendero que nos lleva hacia el fornicio? Permítanme amigos abrirles una puerta que les conducirá a un sinfín de éxitos socio-forniciosos.

Un autentico buitre siempre ha de rodearse de amigos con don de gentes, confiados, guapines y con gran seguridad en si mismos, gilipollas en una palabra, estos serán los que, sin saberlo, hagan el trabajo sucio para nosotros en este juego el papel del amigo en este juego no será otro que el de “Punta de lanza”.

Ejemplo:

Sábado por la noche, la manada de caza pasea tranquila por la sabana nocturna cuando de repente el grupo se percata de la presencia de hembras en un radio de acción de unos 30-50 metros aproximadamente. En este momento el macho Alfa de la manada se dirige presuroso hacia el grupo de inocentes hembras que, ajenas a lo que se avecina, reciben educadamente a la avanzadilla de cortejo. El macho Alfa, el león dominante inicia conversación con la hembra seleccionada con anterioridad y es en este momento cuando la figura del BUITRE entra en acción.

El BUITRE se colocará a unos discretos 3 metros del león dominante y la hembra atacada, se sacará su cigarro y fumará tranquilamente, ajeno a la conversación pero sin quitar oído, adoptará una pose de intelectualidad y aguardará pacientemente su momento de entrar en escena, muy importante la paciencia en este punto del cortejo.

A estas alturas el león dominante ya estará haciendo gala de su poderoso arsenal de cortejo, que normalmente consiste en poner la cabeza de la hembra como una hoya a presión, contando sus historias, obra y milagros con la clara intención de obnubilar a la impresionable señorita.

Y por todos es sabido que cuando alguien habla mucho llega un momento en que la caga, es en ese momento cuando el BUITRE entra en acción.

Sirva un ejemplo:

            El león dominante está hablando de la crisis económica –Aún sin tener ni puta idea – y llegados a un punto de la conversación el león dominante, henchido en confianza, culpa a los inmigrantes de la situación actual. En este momento la sonrisa de la dama se difumina y su gesto de fascinación da paso a un gesto de indignación gallinácea, resulta que la hembra en cuestión es la presidenta de la “Asociación regional de protección y salvaguarda de los derechos de los inmigrantes”. El león dominante la ha cagado pero bien, es en ese momento cuando el paciente BUITRE bate sus alas y picotea sin piedad los restos del león difunto.

En este momento el paciente BUITRE ingresará en la tensa conversación, que habrá estado escuchando con anterioridad, y se posicionará por parte de la hembra, esté o no de acuerdo con las ideas de ella, que en este caso son lo menos importante.

REPRESENTACIÓN TEATRAL

--LEÓN DOMINANTE: La situación actual está muy muy chunga, hoy en día tener una formación no sirve de nada.

--HEMBRA: Ósea de nada nada, es todo un compendio de óseas que se te quitan las ganas y la motivación para ósear en equilibrio con la politica interior, el sistema está ósea muy podrido y corrupto por los trajes que Zapatero encargó a Camps ¿sabes?

--BUITRE: (Aguarda y escucha pacientemente)  

--LEÓN DOMINANTE: Estoy completamente de acuerdo, y encima los putos politicos le dan toda la ayuda a los inmigrantes, encima que vinieron para quitarnos el trabajo, se llevan el dinero y las ayudas, que ascazo de gente.

--HEMBRA: (Le cambia radicalmente el semblante) Ósea ¿me lo estas diciendo en serio? Yo es que flipo, ósea flipo, es muy facha eso por tu parte ¿sabes?

--LEÓN DOMINANTE: (Su cara expresa un “La he cagado”) No pero si yo..

--BUITRE: (En este momento el buitre bate sus alas e ingresa presuroso en la conversación interrumpiendo al León) Como que “Si yo” tu has dicho lo que has dicho, estás culpando de la mezquindad y la avaricia de la clase política a los pobres inmigrantes, que abandonan sus casas buscando un futuro incierto para su familia, arriesgan el todo por el nada, estoy dolido por tu comentario, soy muy sensible en estos temas y me siento profundamente consternado, eres un monstruo sin corazón.

--HEMBRA: (Fascinada por la muestra de sensibilidad y empatía social por parte del Buitre) Osea tranquilo sabes, yo es que flipo, no entiendo que haya gente así, es flipante, ¿y tu como te llamas?

La operación del buitre ha dado satisfactorios resultados, el León se retira apesadumbrado y cabizbajo, sabe de sobra que el Buitre odia a los inmigrantes con toda su alma, pero también sabe que es un ser ruin y rastrero, chabacano y miserable que no dudaría en vender a su propia madre con tal de conseguir un restregón. El León también sabe que el día del reparto de virtudes, Dios concedió a unos un agradable físico y una capacidad ilimitada para decir gilipolleces y a otros concedió una fealdad sin precedentes y la virtud de la maldad y la falta de escrúpulos.

Y en esta vida, el buitre se come al león.

@Antonio_Vino 13-07-2012

LA NAVIDAD PARTE 1

Yo odiar, lo que se dice odiar, odio muchísimas cosas desde el atún en escabeche hasta los niños por supuesto pasando por los taburetes y el Sol. Pero si hay algo que despierta en mí un odio fuera de lo común es la Navidad.

La Navidad, o Navidad de los cojones como yo acostumbro a llamarla es esa época del año durante la cual hay que ser feliz porque así lo dice la tradición, esa época donde hay que disparar el azúcar a golpe de turrón porque así lo dice la tradición, esa época donde hay que cantar villancicos aunque uno tenga voz de camionero ruso porque así lo dice la tradición..eso es la Navidad.

Y ustedes se preguntarán el por qué de mi odio enfermizo hacia la Navidad pues permítanme amigos que les explique los motivos de mi absoluta desaprobación a este festejo popular.

La Navidad para mi comienza todos los años allá por Agosto, cuando comienzan los primeros anuncios navideños (verdadero objetivo de la Navidad) primero tenemos al insoportable calvo, alopécico de pro que con sus ojos sin pelo te mira y, con gesto golosón, te sopla una especie de polvo amarillento, seguidamente una voz de película pornográfica relata la importancia de tener ilusión apelando al espíritu de la navidad.

Pero ya que esto fuera lo peor de tan insufribles jornadas, la alopécica intervención televisiva da el pistoletazo de salida a un martilleo constante e insufrible de amplia gama de anuncios navideños, la televisión se llena de anuncios de turrón, los comercios reinventan el concepto de la ordinariez colocando espantosas decoraciones con el leitmotiv de papá Noel, un obeso finlandés de dudosa reputación moral en su tierra natal. Los centros comerciales “decoran” sus instalaciones con luces que incitan a la epilepsia.

Pero ya que esto fuera lo peor de tan insufribles jornadas, indeseables niños, hijos de indeseables padres, recorren las calles pertrechados con panderetas y zambombas y llaman a las casas tratando de chantajear a sus moradores, cantan espantosas canciones para más tarde pedir una suma de dinero por la realización de semejante aberración musical.

Indeseables enemigos disfrazados de amigos nos enviarán de manera compulsiva espantosas felicitaciones navideñas haciendo gala de una cursilería fuera de lo común

Pero ya que esto fuera lo peor de tan insufribles jornadas, familiares venidos de inhóspitas y lejanas tierras invaden, cual salvaje horda de hunos, la tranquilidad de nuestro hogar. Seres de costumbres que rozan lo inhumano, generalmente acompañados de niños que son de por si inhumanos, seres que comenten el pecado de la gula con primorosa maestría. Lejanos parientes de lejano número en báscula se sentarán en mesa los primeros y los últimos se levantarán. Desafiarán las leyes de la naturaleza comiendo marisco del malo como si el mundo se fuera a terminar esa misma noche, podrán a prueba su insulina apretándose pastilla y media de turrón y darán fin a toda botella que encuentren a su terrible paso, cantarán espantosos villancicos como si reconocidos cantantes fueran, darán innumerables besos y abrazos a las 00:01 horas del 1 de Enero mientras repiten de manera compulsiva la apestosa frase “Feliz año nuevo” gafando irremediablemente el nuevo año, llorarán ordinariamente al recordar a cualquier familiar que, sensatamente, eligió la vida espiritual antes que tener que compartir la terrenal con tan ordinarios personajes, regalarán libros sistemáticamente y muy probablemente de pasta blanda, súmun de la ordinariez, portarán consigo indeseabilísimos niños, máquinas de molestar y romper objetos de valor.

Las reuniones navideñas son en realidad un punto de tensión en oriente medio, me explico, durante estas indeseables y forzosas reuniones se dan cita individuos de toda índole reunidos una vez al año, cuñadas que, entendiblemente, no soportan al sobrino, suegras que miran inquisitivamente a la nuera, hijos que miran con miradas lascivas a sus nuevas cuñadas y demás flora y fauna. Un simple pásame la sal puede ser consecuencia directa de una confrontación sin precedentes, una mala mirada a un jarrón estratégicamente colocado para la ocasión puede reabrir heridas del pasado, una leve caricia al seno izquierdo de la nueva novia de tu primo segundo puede producir miradas incómodas.