lunes, 27 de junio de 2011

EL DOCUMENTO J

Queridos amigos y enemigos, en esta ocasión me complace compartir con ustedes un documento revelador, documento que he hallado mientras ordenaba viejos libros heredados casi todos ellos de mis antepasados. Libros que carecen de importancia al compararlos con el relato que en breve les participaré.
Antes de continuar y queriendo evitar herir sentimientos ajenos, que si bien me da lo mismo herir, en esta ocasión no me apetece hacerlo. Me gustaría advertirles dos cuestiones: La primera es que el siguiente documento puede herir la sensibilidad del lector por su alto contenido revelador, y la segunda es que el siguiente texto es una autentica cochambre y en mi opinión no merece la pena ser leído.

Llegados a este punto y con sus decisiones ya tomadas demos paso al tema de marras:

El documento J.


17 de Marzo
Querido diario;
Soy yo, José. Disculpa que durante esta semana te haya dedicado tan escasos ratos, pero es que como tu bien sabrás, Abdel va a montar una marisquería y me ha encargado fervientemente la elaboración de todo el mobiliario del local, me siento muy dichoso, por poco que me saque de esta gestión carpinterística cambio de carro, y el viaje que le voy a pegar a Abdel por las cuatro mesas no va a ser chico, y si se queja, pues que coja el carro y se vaya al Ikea. Me siento tan dichoso, me hallo como una adolescente quinceañera si no fuera porque tengo 48 años y utilizo barba. ¿Qué puede fallar diarito? ¿Qué?

18 de Marzo
Querido diario:
Hoy ha sido un día atípico, regresaba yo a mi domicilio con paso firme y seguro, cabeza alta, pecho ensanchado y gesto triunfal. Venía de pagar la contribución y cuando me encontraba próximo a afrontar el último tramo de trayecto que me separaba de mi morada, un grupo de pájaros han aterrizado a escasos metros de mi presencia impidiendo mi marcha. Sin tener motivo aparente, han empezado a carcajear unísonamente. Situación insólita, por muy hombre de mundo que uno sea, nunca se está acostumbrado a ver una reunión aviar de esa índole, y he de reconocer que durante unos segundos y presa del desconcierto he compartido jolgorio con los alados individuos lo cual ha intensificado notoriamente la hilaridad de estos.
Tras unos minutos de júbilo y regocijo tanto aviar como mío propio he decidido continuar mi marcha rumbo a morada.
Uno de los pajarillos ha exclamado con su peculiar acento aviar algo así como “nuudo” que entiendo que en su peculiar lenguaje se debe utilizar como despedida.

19 de Marzo
Querido diario:
Continúan sucediéndome curiosos sucesos para con el mundo animal y no animal. A las ocho de la mañana y como todas las amanecidas realizo he acudido triunfante a por la prensa del día, cuando un grupo de exaltados periódico en mano y uniformados de riguroso blanquirojo han estallado en marabunta a mi paso mientras le gritaban a un tal Fermín que a mi juicio no tenia culpa de nada. Tras el almuerzo he decidido realizar mi tradicional paseo vespertino cuando un hermoso ejemplar de buey se ha dirigido a mí en perfecto hebreo y con infinita familiaridad. Me ha confundido con un primo suyo de Socuéllamos. Ni sé quien es su primo, ni sé donde esta Socuéllamos ni me interesa. Salvado este singular malentendido y antes recobrar mi pleno sosiego una pareja de amables caracoles me han saludado atentamente, gustoso les he correspondido en el saludo, en 48 años nunca me había saludado un escargót.

Hay diario de mis entrañas, que vida esta, pese a todo, ¿que o quien podría interrumpir mi felicidad y mi dicha? Nadie diarito nadie.

20 de Marzo
Querido diario;
Los cojones, si así mismo diarito los cojones, mi felicidad, mi dicha y mis sombreros destrozados e interrumpidos por un palomo, si como lo digo diarito, por un piojoso palomo.
Llegaba a mi humilde morada sudoroso como una bestia parda, después de estar durante toda la jornada en la carpintería, fabricándole el mobiliario a Abdel –que ojala se arruine con la marisquería- cuando justo antes de cruzar el umbral de la puerta he coincidido en el portal con un elegante palomo, ataviado con sombrero y chaqué, todo un señor sin duda. Tras esto escuchado la distante voz de mi amada María.
- Pepe tenemos que hablar. Ha pronunciado con magnifica solemnidad.
Dídimos en traquea, manos sudorosas y pensamientos huidizos.
            - Pepe estoy en estado, me lo ha dicho la ginecóloga esta mañana, estoy de 8 semanas.
Apreciabale yo cierta rechonchez que en todo momento achacaba a su pasión desmesurada por el Jamón granadino, pero esta revelación ha derrumbado mis teorías gastronómicas.
            - Pepe el chiquillo pues como que muy tuyo no es, ¿te acuerdas de la blanca paloma que se posó en el portillo de la alcoba? Pues…

Si diarito si, me los ha puesto y con un pichón, ahora todo encaja, los pájaros riendo, la familiaridad con los cornupetas, los pamplonicas huyendo despavoridos, 4 sombreros rotos y una incipiente dificultad para cruzar las puertas con normalidad.
Y me lo dice tan tranquila, me nombra portador de astas con la mayor naturalidad del mundo y trata de compensarme ofreciéndome un título santificado que yo para nada pretendo. Ya me lo decía mi madre diarito.
            - Pepico donde vas tú con tus 47 años con una hembra de 17, ¿pues no ves que vas a llevar más cuernos que un saco de caracoles?
Cornudo por inocente e inocente por buena persona.Solo espero que el vástago en lugar de pelo tenga plumas y no le dejen pisar una peluquería en su vida.
Pero tú, querido diario, en tantos años no has sido capaz de decirme nada haciendo gala de iscariótica traición, haciendo tambalearse los sólidos cimientos de la confianza, no me duelen tanto los pitones como tu traición, por ello a la mierda te mando y el bolígrafo rompo.

El resto del diario se encuentra en la casa de D. Antonio Piñera de Hendings Valdivieso. Lo conserva como oro en paño y se niega categóricamente a publicarlo.

José continuó su relación con María y rompió romances con su diario al que llamó puerco traidor y penoso amigo.

Abdel abrió su marisquería y habiendo comprado el mobiliario del Ikea ganó gran fortuna. Actualmente es socio y principal accionista de la empresa “Pescanova”.

             Nadie dijo que fueran buenas personas. (Imagen de archivo)

miércoles, 22 de junio de 2011

HABLATIVOS

Emisor, receptor y mensaje. Son los tres pilares fundamentales sobre los que se fundamenta la comunicación verbal. Emisor es aquel individuo que expide sus pensamientos o intenciones de oral manera, mensaje es el nombre que se le otorga a lo expedido anteriormente y receptor es aquel semejante que, en la mayoría de los casos, aguanta estoicamente la paliza.
Queridos amigos, en esta ocasión analizaremos en profunda profundidad la figura del “Hablativo” y juntos trataremos de establecer una serie de pautas orientadas a evitar la presencia y posterior discurso de tal enemigo del silencio.

Llegados a este punto y para evitar odiosas criticas, que por otra parte me paso por el Arco de Trajano, les advierto de la próxima dureza de mis palabras y en el caso de que usted, querido lector, sea un hablativo en potencia, le invito a que deje de leer este texto de inmediato.
Dicho esto continúo.

El hablativo es una figura presente de manera perenne en la sociedad española y mundial, siempre hay honrosas excepciones como en el caso de Sudán donde la gente es muy reservada, pero por lo general el lenguaraz habita en la mayoría de culturas con mayor o menor transcendencia social.
No hay un perfil determinado de tan espantosa personalidad, tampoco existe ningún rasgo físico que nos permita diagnosticar preventivamente, la horripilante presencia de un hablativo. Solo cuando le tenemos a escasos centímetros y el hablativo nos ha seleccionado como presa es cuando somos conscientes del peligro, y trágicamente aceptamos los designios del destino y la resignación se apodera de nuestras almas.
Los pabellones auditivos, temerosos de su fatídico sino, se extienden vaselina cuidadosamente sabiendo que la sodomización auditiva esta próxima. Las manos sudan, la mente vuela y trae consigo recuerdos de situaciones mejores, donde el silencio reinaba y el hablativo daba por Detroit a cualquier otro desgraciado.
La sonrisa previa al coloquio hace presagiar lo peor, el hablativo viene fuerte y trae toda una vida que contar, que a su juicio nos importa muchísimo aunque tres dídimos nos dé.
Sus mandíbulas se despegan con siniestra lentitud, sus ojos te apuntan cotejando tu atención y su posición corporal con respecto a la tuya frustra cualquier plan de huída.
Comienza la conferencia y no podrás hacer nada por evitarlo.

El hablativo dilapida palabras con perversa cadencia, generalmente y salvo excepciones, este habitante del Averno trata el tema que menos nos interesa en ese preciso momento.

Nos puede asestar una brutal lección de humanidad contándonos en mil y una ocasiones lo excelente persona que es y lo terriblemente retorcido que puede llegar a ser en caso de que las circunstancias lo precisen, así como relata lo privilegiado que es su sistema nervioso y como, llegado el momento, le puede sacar de más de un apuro social.
- “Yo soy muy tranquilo, yo las siempre peleas las evito eso si cuando se me va el “nervio” no me sujeta nadie”.
El que suscribe es aficionado al boxeo, y conoce de sobra la importancia del nervio cuando escasea la técnica y la proporción de pesos inexiste. Aun así el que suscribe jamás discutiría con un hablativo.

El hablativo es capaz de hilar los temas con una envidiable y odiosa capacidad, de tal manera, tan pronto puede estar hablando de las virtudes de su brío como de pronto relatar primorosamente los detalles de sus aventuras ociosas.
-“Yo me he pegao cada fiesta que ha sio la hostia, yo he disfrutao de la vida, bueno he disfrutao y disfruto porque hoy estamos aquí..”
Llegados a este punto de la ponencia, todos sin excepción pensaremos en lo breve que es la vida para estar aguantando semejante chapa, aún así un poder superior nos obliga a continuar.

Invariablemente las aventuras del orador superarán ampliamente las nuestras, y ante cualquier amago que realicemos de contar algún episodio de nuestra vida, el hablativo nos contendrá de inmediato para relatar el suyo propio. Sirva este ejemplo:
-“Mi hija es un poco ligerita ha salido a su m”- El torturador nos cortará en seco.
-“Pues anda que la mía, la mía es más puta que las gallinas, el otro día la pille restregándose con el hijo de mi vecino, y eso que solo tiene un año y medio”
Ante un argumento de esta envergadura el nuestro queda obsoleto relegándonos al silencio.

El espacio vital es quebrantado con total impunidad, ya que la tendencia del hablativo es acercarse sospechosamente a su víctima haciéndonos dudar en más de una ocasión de sus verdaderas intenciones.

Nuestro querido parlanchín posee una capacidad infinita de auto diversión y no es extraño verle disfrutar como un marrano con sus propias anécdotas. Este perverso tirano se regocija cual puerco en ciénaga con sus sucesos. Al colofón de la anécdota la primera y la última carcajada que, ordinariamente, resuena en el lugar es la suya.
Posee un sentido del humor propio de un geranio.

La cabeza huye presa del pánico pero el hablativo es un conferenciante diestro y vigoroso y no permite que mente alguna sobrevuele el lugar huyendo de su terrible apaleamiento oral y de forma maestra nos hará preguntas con objeto de mantener nuestra inexistente atención. Por suerte el palizas no escucha ni al Rey en Nochebuena y podremos salir del atolladero interrogativo con un simple “Si” o con un leve movimiento craneal.

Por ultimo les cuento la historia de Fernando Cornicueso del Valle, celebre hablativo riojano, que en una ocasión y durante el sepelio de su difunto primo hermano, contempló atónito como el difunto se incorporaba con manifiesta indignación y abandonaba su propio velatorio. “Ya no puedo más por dios ya no puedo más” exclamó abriéndose paso entre la estupefacta multitud que se dio cita en el lugar. El resto de asistentes también se fueron ya que sin difunto, su presencia en el velatorio era absurda.

Amigos llegados a este punto, me cago en la madre que parió al niño que esta haciendo ruido en el patio.

Tengamos en cuenta que un folla orejas con diploma pasa tres poblaciones de nuestro interés por su discurso, este violador auditivo llega, descarga su conferencia y con las mismas se da media vuelta y se va dejando a su paso, una cabeza destruida, unos oídos violados y cualquier opción de relación social frustrada. Este asesino de la palabra carece de escrúpulos y no da muestras de arrepentimiento por la felonía cometida.

Recordad siempre amigos, que una inocente sonrisa a destiempo puede anunciar la inminente catástrofe por parte de un hablativo federado.

sábado, 18 de junio de 2011

PRESENTABILIDAD SOCIAL EN ENLACES NUPCIALES

Entre una sanción administrativa por infracción al volante o una invitación a una boda, sinceramente, me quedo con mi sanción, sea cual sea el importe de esta por muy caro que fuere nunca podría superar en molestias y pesadumbres a un desafortunado casamiento.
Las bodas me cortan la digestión.
En mi soberana persona el disgusto comienza cuando los artífices del desposorio cometen la inhumana afrenta de enviarme la invitación a mi domicilio.
Ustedes, mis queridos lectores creerán o más bien aseverarán que el motivo por el cual me producen antipatía los enlaces nupciales es por el consiguiente desembolso económico. Pero aquellos que bien me conozcan sabrán que soy persona de posibles y que por tanto la cuantía económica del evento me la reflanflinfla.
Es la ordinariez lo que motiva la repulsa en mi persona.
Considerome persona de inquebrantable moral, arraigados principios y envidiable decoro, pero ciertos comportamientos sociales provocan mis mas salvajes instintos, produciéndome un irrefrenable deseo de asesinar.
Muchos son los sitios donde se producen estos comportamientos pero es en las bodas donde se concentran todas y cada una de las conductas indecorosas que a mi personalmente me repugnan.
Expongo a continuación los comportamientos que sin lugar a dudas harán de ustedes unos indeseables en un enlace nupcial.

Las fotos, las fotos me horrorizan y hacer fotos sistemáticamente en la casa del Santísimo esta muy feo. Individuos con complejo de fotógrafos y un inexistente sentido del ridículo, desde aquí les invito imperiosamente a que se inviertan el importe del cubierto nupcial en cualquier casa de señoritas, todos ganaremos, ustedes las damiselas y yo.
El lanzamiento de arroz arruina el evento desde el preciso instante en el que el primer grano sale despedido hacia los novios.
Los besos, es de una ordinariez insuperable andar repartiendo besos a diestro y siniestro como si no hubiera un mañana. El contacto labial debe efectuarse con cuidadosa mesura tratando de evitar en todo momento contactar con desconocidos ya que eso proporciona una penosa imagen social. No hay nada más espantoso que la visión de una gorda pamela en cabeza besuqueando con cara de satisfacción en la puerta de la iglesia y exhibiendo una desproporcionada alegría.
Durante el Cocktail previo al ágape queda terriblemente pavoroso ingerir alimento alguno. Se debe rechazar con solemne gesto cualquier ofrecimiento alimenticio quedando permitido de modo excepcional ingerir alguna bebida. Tío político de novia que se atiborra complacido durante el cocktail inicial debería ser expulsado inmediatamente del convite e impedirle mediante resolución judicial, la asistencia a cualquier evento social.
Los niños están de más en cualquier lugar pero especialmente su asistencia es inadecuada en bodas, invitado que asiste a boda con sus retoños es un invitado rencoroso y cruel. Recuerden siempre amigos que los infantes estarán mejor en jaulas que incordiando a los invitados a la celebración.
La entrada de los contrayentes al recinto de la celebración a ritmo de J. Pachelbel es de una cursilería imperdonable.
Cortar la tarta nupcial a ritmo de Andrea Boccelli es un atentado contra el buen gusto.

De todos los seres humanos e inhumanos que asisten a las nupcias hay un ejemplar que a mi personalmente me horripila hasta limites incalculables. Ese sujeto, mis queridos lectores, no es otro que la señora que berrea una espantosa frase titulada “Vivan los novios”.
Generalmente y salvo remotas excepciones, el gritador de tan insufrible oración suele presentar el siguiente perfil:
            Mujer 45-60 años, gorda como un botijo, lucidora de espantoso conjunto floreado y rigurosa pamela en cabeza, rostro pintado como un Monette y empedernida repartidora de besos. Generalmente suele ser prima de la madre de la novia.
Generalmente en el preciso instante en el que los novios pasan por el desagradable trance del paseillo nupcial, también conocido como ingreso en salón de boda, es cuando un espantoso alarido resuena en toda la instalación, es la gorda que ha expresado su deseo de prosperidad matrimonial de la forma mas indecente.
Este bramido, ruboriza al novio y a todo asistente de bien.

Solo hay dos formas posibles de evitar tan desafortunado incidente:

La primera es omitir la invitación al festejo a tan desagradable pariente culpando de la desinvitación al pésimo servicio de correos. Deben tener en cuenta amigos, que una persona capaz vociferar en público de esa manera, también es capaz de presentarse en convite sin haber recibido invitación alguna. Dicho queda.
La segunda opción es infinitamente más recomendable y consiste en incluir, dentro de los preparativos previos al enlace, el asesinato de esta insufrible señora por parte de un sicario especializado en la eliminación de indeseables gritadoras.

Salvado este terrible suceso vayamos inmediatamente al post convite también llamado baile nupcial.
Bailar con suegra a ritmo de Brian Adams es un hecho inadmisible desde el punto de la circunspección.
Tío de la novia que saca a bailar, generalmente por la fuerza, a alguna moza de buen ver es un grosero y un impertinente comunitario. La expulsión inmediata de este sujeto esta más que motivada y  debe ser aplaudida por todos los asistentes. Igualmente tía del novio que comente semejante infamia debe ser desalojada ipso facto.

Insistir en que un invitado baile es una canallada sin igual.
Todo llanto de emoción sobra ya que es de subnormales de reconocido prestigio en el campo de la subnormalidad.
Comer marisco como si al día siguiente se acabara la existencia es ordinario.
El asistente que arriesga su vida fumándose una faria aun sin haber fumado un cigarrillo en toda su vida es un gilipollas.
Que se besen, pronunciar o mas bien berrear esta frase durante el desarrollo del ágape no tiene perdón ni comprensión divina.
La corbata debe permanecer en pescuezo durante todo y repito todo el acto, quedando terminantemente prohibido quitarla o aflojar el pertinente nudo. Omito los motivos por los cuales se debe adoptar esta postura.
Las excesivas muestras de alegría, generalmente desproporcionada, son de una vulgaridad infinita.
En boda jamás se cuentan los devenires de la vida propia a nadie, no hay nada más terrible que tener que aguantar una conferencia acerca de lo excepcional futbolista que es el hijo del ponente.
La ordinaria y esto lo digo en mayúsculas la ORDINARIA que propone a algún invitado para realizar el denominado “Baile de la pelúa” debería ser asesinada sin piedad ni cargo de conciencia en el verdugo. Con toda seguridad, cualquier magistrado encargado de juzgar el supuesto homicidio comprendería y aplaudiría el acto criminal. Por supuesto, no encuentro castigo apropiado para el imbécil que sucumbe a los deseos de la ordinaria.
De boda debemos retirarnos a prudente hora, evitando hacer gala de tacañería abusando en la barra libre, barra en la cual, a lo sumo, ingeriremos un Whiskey con hielo y en caso de una reconocida trayectoria como fumador, podremos disfrutar del aroma y sabor de una faria.
Terminada la faria, nos despediremos afectuosamente pero sin mostrar excesiva simpatía de los ex novios y abandonaremos la celebración para no regresar jamás.
Toda despedida que no sea hacia los contrayentes sobra y es de una ordinariez sin igual.

Amigos, la corrección, el decoro, los buenos modales y el buen gusto no se deben perder jamás ni bajo ningún concepto. Tengan muy en cuenta estas consideraciones y sin no se ven capaces de cumplirlas a rajatabla les ruego declinen la invitación. Por su consistencia social y por mis salud. 
    
                      Cuando la impresentabilidad alcanza su plenitud. (FOTO DE ARCHIVO)                                           

lunes, 13 de junio de 2011

GUÍA PARA EL CORRECTO USO DE LA PLAYA

El invierno murió y con el llega a primavera que, una vez muerta da paso al verano. Esa estación que suscita en mi persona un odio sin precedentes.
El verano trae consigo un calor del tamaño de tres campos de fútbol, motivo por el cual yo lo detesto hasta limites que se escapan a la imaginación.
Mas no por odiarlo lo puedo evitar, y año tras año desde hace ya muchos lo vengo sufriendo con envidiable dignidad y una de las cosas que mas amenizan mi sufrimiento estival es la visita a la playa lugar al que solo acudo cuando el calor se concentra en mi persona con intención de quedarse.
Pero ir a la playa no es una labor tan simple como ir al parque, requiere adoptar o más bien evitar cierto tipo de conductas que dejan entrever la ausencia de clase y buenas maneras de las que doy por sentado que mis lectores gozan.
A continuación les ofrezco una serie de directrices que facilitarán la adopción del adecuado comportamiento playístico evitando con ello que resulte indeseable compartir playa con ustedes.
A la playa se va con los menos objetos posibles, me resulta irritante ver como ciertos individuos asisten a playa pertrechados de todo tipo de artilugios tales como mesitas, sillas, flotadores, instrumentos hinchables de ocio acuático etc. Determinados seres precisan un camión de mudanzas para acudir durante una sola jornada a playa, resultando dañino para la retina ver como montan en la arena su propia sala de estar. A playa se acude con traje de baño y como mucho protector solar y pequeña bolsa de mano para guardar el mismo.

Siempre seremos mejor vistos si vamos a playa en perfecta ausencia de retoños, no hay nada más inaceptable   desde el punto de vista de las buenas maneras que tener que soportar a los pequeños infantes incordiando chapoteando y haciendo mil y una maldades más tanto dentro como fuera del agua, los niños en jaulas están mejor y eso no lo digo yo, lo dicen psicólogos infantiles. Un molesto niño puede arruinar una jornada de playa hasta al más paciente de los individuos. ¿Quien no ha ardido en deseos de propinar un cachete a un pequeño cuando estaba chapoteando? Todos sin excepción.
En playa resulta horroroso exhibir un exceso de alegría así como un comportamiento puramente eufórico debiendo conservar en todo momento la adecuada compostura, canturrear espantosas canciones veraniegas tales como "Vamos a la playa calienta el sol" hacen al improvisado cantante merecedor de ajusticiamiento público con guillotina y en plaza del pueblo, dicho ajusticiamiento puede omitirse en caso de que el pronunciador de semejante afrenta padezca algún tipo de retraso mental, en cuyo caso bastaría con unos azotes y escarnio público para corregir tan espantoso comportamiento. En el año 1798 Federico de Sanzbul i Barroso, gobernador civil de Benidorm, mando asesinar a un espontaneo que canturreaba semejantes cancionzuelas presa de la euforía. Ni que decir tiene que aplaudo la resolución de Federico.

Arrojar agua a propósito otorga a sufridor de este comportamiento el pleno derecho de asesinar a sangre fría al arrojador sin que por ello deba rendir cuentas con la justicia y sin que el asesinado tenga derecho a entierro alguno. Las llamadas "aguadillas" deberían castigarse con la pena capital sin juicio previo.
Asistir a playa por la tarde es un acto de ordinariez suprema, impropio de personas de categoría y reconocido prestigio. La asistencia vespertina a playa evidencia un deseo de acaparar horas de agua que sinceramente me repugna.
Tomar el sol es un comportamiento inadmisible.
El adulto que hace castillos de arena en ausencia de su prole es un pervertido.
Buscar caracolas y objetos similares es de rácanos.
Comer en playa produce un mas que motivado rechazo social ya que va en contra de las más elementales reglas de decoro y moralidad, comer se come en casa o en ausencia de esta en restauran, en ausencia de ambos no se come. Al igual que me sobrecoge el consumo de sandevid, o licor de pobre, en público.
En playa no se pesca bajo ningún concepto.
A playa no se lleva a la abuela.
Por supuesto se debe observar con disciplina y rigor el cumplimiento de la digestión.
Cualquier tipo de juguete o instrumento de ocio playero esta de más si se quiere mostrar un adecuado comportamiento.
Ligar o intentar ligar en la playa es el sumun de la ordinariez y la desvergüenza.
El chiringuito ni se mira ni muchísimo menos se pronuncia su nombre. En cualquier caso se toma un ligero refrigerio en el establecimiento más cercano a playa pero siempre fuera de la misma.
Camisetas propagandísticas tales como "Lavadoras Paco" son de muy mal gusto en el atuendo playero.
El ejercicio de buceo en orilla debería ser constitutivo de infracción penal grave. El individuo que ataviado con sus gafas, tubo, aletas y demás explora las profundidades de la orilla de playa del Mar Menor, debería pasar un tiempo en el presidio para reflexionar sobre su mal comportamiento.
En el caso de que la colocación de la sombrilla se torne ineludible esta deberá colocarse de manera correcta siguiendo las técnicas apropiadas para cada modelo. El sujeto que pone en peligro la vida de un tercero por haber colocado mal la sombrilla no merece ni tan siquiera el calificativo de persona.
Con los visitantes extranjeros también llamados guiris no se habla, resulta harto patético el ver al tontito de turno como intenta decirle en pésimo inglés "hace calor" a un ciudadano alemán. Esta conducta nos podría poner en un apuro diplomático y además con toda la razón del mundo.

Amigos, mostrar un adecuado comportamiento en la costa depende única y exclusivamente de la adecuada observación de estos simples patrones de conducta.
No se muestren ordinarios en un entorno tan insufrible como es playa, pasemos por este duro trance con la mayor dignidad posible.
Pronto pasará el insufrible verano y con el se irán la playa y la puta que la parió.
CLARO EJEMPLO DE CONDUCTA INADECUADA. (FOTO DE ARCHIVO)

lunes, 6 de junio de 2011

EL LOBO FEROZ

Queridos amigos, esta semana les presento otra revelación histórica. Con ella pretendo hacerles cambiar su punto de vista y opinión acerca de uno de los personajes más temidos de la historia. No es otro que el lobo, mal llamado el lobo feroz.
El lobo feroz históricamente siempre ha  sido el villano del cuento, esa bestia sin escrúpulos, que por el simple hecho de tener hambre (como todos tenemos) siempre ha sido considerado como el malvado, astuto, villano, terrible, temido y 341 lindezas mas de esa índole. Emitimos un juicio de valor sin ni siquiera conocer realmente a nuestro amigo el lobo feroz.

Pero les invito a profundizar en la personalidad del lobo, sus alegrías y sus penas, sus ilusiones y aspiraciones. Acompáñenme en este viaje hacia la cara desconocida del lobo “feroz”.
Todas las historias populares criminalizan al afable lobito. La sociedad juzga a este adorable animal sin ni siquiera conocer las dos caras de la historia.

Todos sabemos el tétrico suceso del pastor mentiroso. Aquel pastorcillo que se pegó toda la santa jornada increpando al pacífico lobito, se contabilizaron tres crisis de ansiedad en el pobre animalillo que pasaba un agradable día de campo junto con su mujer y sus dos hijos. Al final el adorable animal tuvo que aproximarse hacia el punto geográfico en el cual se encontraba el impertinente pastor para, amistosamente, invitarle a que depusiera su actitud. El pastor ante tan “terrorífico” encuentro sufrió un infarto de miocardio que lo dejó mas muerto que un dinosaurio.
El lobo fue detenido acusado de homicidio doloso y fue condenado a cadena perpetua. Los retoños del lobo presa del dolor y desconsuelo ingresaron en el fatídico mundo de la heroína, actualmente viven en Lo Campano.

Los tres cerditos eran tres impertinentes puercos, apestosos como ellos solos y juerguistas y verbeneros como nadie. El lobo residía en un chalet contiguo a la morada de los cochinos. La convivencia con la porcinería se hacía cada vez más insostenible ya que el lobo era panadero y sus horarios de descanso no coincidían del todo con el de los indeseables y ociosos marranos.
El lobo feroz, por recomendación de su psiquiatra ejecutó a los tres cerditos y vendió sus carnes a una empresa cárnica de la localidad.
El alcalde le dio las llaves de la ciudad nombrándole hijo predilecto.

Pero el caso más escandaloso e injusto de todos es el de Caperucita Roja y el lobo.
Películas, cuentos y hasta canciones ha originado esta terrible historia de injusticias, pasiones y envidias familiares.
Me aventuro a romper una lanza a favor del primo mayor de los perros y les relato la verdadera historia de Caperucita, su abuela, el lobo, y la puta madre de Caperucita, verdadera culpable de la historia.
Lo que a continuación van a leer puede herir su sensibilidad.
La culpable de tan fatídico desenlace no fue otra que Prudencia Cornichero, mas conocida como “Caperucita Roja” ya que se cambiaba menos de ropa que Homer Simpson.
Expongo a continuación los motivos que me llevan a realizar tan duras aseveraciones.
1º Caperucita sabia perfectamente que la posibilidad de encontrarse con el lobo era grande.
2º Caperucita no era ajena al hambre del lobo.
3º Si caperucita hubiera ofrecido al lobo parte del contenido de la cesta que le llevaba a su abuela, posiblemente no hubiera ocurrido lo que ocurrió.
4º El lobo no ataca inmediatamente a Caperuza, al contrario, conversa con ella.
5º Caperuza da pistas al lobo orientándole hacia la casa de su abuela.
6º La abuela es idiota por confundir a su nieta con un lobo
7º Caperucita no se alarma ante el hecho de que el lobo se encuentre acostado en la cama de su abuela.
8º Este hecho pone de manifiesto que Caperuza iba poquísimo a ver a su abuelita.
9º El lobo, con esas preguntas tontas y directas, pretende alertar a Caperucita.
10º Cuando el lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperuza, es porque no le quedaba otra solución posible.
11º Es posible que antes de ese suceso, en la cama o en el bosque, Caperuza mantuviera relaciones impúdicas con el indefenso lobo.
12º Es por tanto Dña Prudencia Cornichero, la que provoca los instintos de la pobre fiera, primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
13º La verdadera culpable de esto fue Dña Lourdes Sinsabour madre de Caperucita, que la mandó sola a casa de su abuela.

Sirva este documento para que los desprestigiadores profesionales del lobo feroz recapaciten, y piensen en la terrible manipulación que ha sufrido este adorable animalito a lo largo de la historia.

Si caperucita confundió al lobo con su abuela es porque era subnormal profunda. (Foto de archivo 2011). Dr Vino

miércoles, 1 de junio de 2011

YA ESTÁN AQUÍ


La información es poder, eso es impepinable. Hace unos días llegó a mis oídos una teoría que cobra fuerza por momentos. Escuchando un reputado programa radiofónico de divulgación científica llamado "Me gusta la mañana" http://www.pulsaradio.info/ tuve conocimiento de un acontecimiento futuro que me heló la sangre.
Se avecina un nuevo orden mundial, el fin de tantos y tantos años de dominación humana está cerca.

El equipo de investigación de "Me gusta la mañana" ha realizado una laboriosa labor de investigación ante el extraño comportamiento del felino mas pequeño de todos, si amigos si, el GATO.
Gracias a estos compañeros se hace evidente la teoría más que probada de que los gatos dominarán la tierra.
Permítanme amigos reproducir un documento que fue incautado durante el arresto del gato Sebastián Rodriguez Ochoa, condenado a 18 años de prisión por el asesinato de Josefa Gómez Catalinas, legitima propietaria del felino. Sebastián asesino a sangre fria a Josefa arrojándola escaleras abajo.
Este es el escalofriante documento por el cual fue declarado culpable de homicidio doloso en primer grado reproducido durante el juicio por la fiscalía anti gatos.


Diario de un Sebastián:

Día 183 de mi cautiverio... Querido diario; mis raptores continúan provocándome con extraños objetos. Mientras ellos engullen carne fresca, me obligan a comer cereales secos. Lo único que me mantiene cuerdo es la esperanza de escapar, y la pequeña satisfacción que obtengo arañando los muebles.

Mañana me comeré otra planta.

El intento de hoy de asesinar a mis raptores introduciéndome entre sus pies y haciéndolos tropezar no ha dado resultados satisfactorios, mañana lo intentaré más cerca de las escaleras. En mi tentativa diaria de causar disgusto y repulsa en mis viles opresores, he vuelto a inducirme el vómito, esta vez sobre sus aposentos, mas no he logrado el objetivo que en el momento de diseñar el plan me había propuesto.

También decapité un inocente ratón y les llevé el cuerpo sin vida y sin cabeza del roedor para hacerles comprender de lo que soy capaz e infundir terror en sus fríos corazones. Lo único que hicieron fue decir "ohhh" y comentar lo buen gatito que soy. Algo no funciona de acuerdo con el plan previsto.

Durante la jornada de ayer hubo algún tipo de reunión con sus cómplices. Me trasladaron a un lugar solitario y sombrío durante todo el encuentro. Aun así, pude oír sus voces y oler los alimentos que estaban degustando. Y lo que es más importante, oí que este nuevo encierro se debía a mi poder de producir "alergias". Debo comprender el significado e esa palabra, y cómo puedo usarla en mi ventaja.

Estoy convencido de que los otros cautivos son sus siervos, e incluso soplones. El perro es liberado regularmente, y siempre parece feliz de volver pese a disfrutar de ciertos privilegios penitenciarios, su régimen interno es similar al mio. Obviamente, es medio tonto. Por otro lado, el pájaro debe ser el informador, ya que habla con ellos con frecuencia. Estoy seguro de que les informa de cada uno de mis movimientos. Debido a su actual situación en el interior de la caja metálica, su seguridad está asegurada. Pero si algo tengo, es paciencia. Puedo esperar, sólo es cuestión de tiempo...


Actualmente Sebastián Rodriguez Ochoa cumple condena en el centro penitenciario de Picassent, donde permanece en un régimen penitenciario calificado como Primer Grado.
Los psicologos del centro le describen como un gato frío y calculador que no muestra sentimientos de arrepentimiento ni de culpa.


Josefa se encuentra en el purgatorio, ya que por un problema burocrático con San Pedro le fue denegado el acceso al cielo.
Sebastian Rodriguez Ochoa amenaza a la prensa durante la vista oral del juicio. (Foto de archivo)




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